我的2012年12月

 

今天是2012年最后的一天了。回顾一番，今年可以说是一个好年。

因为只要我和身边的人都还健健康康，没穿没烂的跨年，无论在过去的这一年里发生过什么事，再难过，再生气，再开心也好，不都应该说这是一个好年，毕竟我们跨过了。

虽然这听起来很简单，也视乎没什么内涵，可是有多少人跨不过这一年。

所以我很感激，老天爷带我和身边的所有人一起跨年，带这地球跨过12月21。

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##12月21日##

假如对21日这天没什么兴趣就请直接跳过这整段紫色的。谢谢。XD

说起21其实我自己觉得很有必要为这一天记录下一些心情，虽然它没末日，但它绝对是特别的一天。至少这一天连接了全世界各个角落的人，它和全世界每一个人都有联系，无论信的，还是不信的。

那我信不信过去的21日？ 这传言在很久很久以前就开始流传，我已经不记得是多久以前，大概就是2012这部电影上映的那段时间吧，而这流传的过程，就像心电图，起起落落，一段时间很轰动，一段时间沉静了下来。一直到2012年的末梢，又开始沸沸腾腾起来了。

我一开始对这说法并没有兴趣，就像听一则又一则的新闻，即使我一次也没有认真的去关心这新闻，然而它的曝光率和击中率实在太强大了，让我既然也能从断断续续的听闻拼出一个完整的始末。

一直到传闻中的前一个月，几乎已经不容忽视这个传言，走到哪里跟到哪里，我开始在心里想这个问题。

到最后，信与不信，在我心里是打成平手的。

那所谓的相信，是因为我开始在盘算着身边那些亲爱的人，在想哪一天我会在那里，身边的人会在哪里，因为我怕万一真的成真了，那该怎么办。所以那相信就败给了这句话宁可信其有不可信其无。

而不信的，就是这世界并不会那么快末日的，我才几岁，那么快就末日那也太不公平了吧！即使末日也是全部一起完蛋也没什么好怕的。大概就是那样。

最后，21日那天虽然像平时那样下起雨，路上暗了点，刚好又碰上冬至，也没什么事发生。这个日子也就在平静中度过了。

虽然在这一天之后，很多传媒都有一个说法，末日没来，商家盘满钵满。虽然背后的真相我不知道，可是我相信那一天是会让这个地球留下一些后遗症的。

末日之说可以警惕地球人，这地球是真的生病了，而好的后遗症就是这警惕生效了，而坏的就是助长了地球毁灭，地球人会说哪里来的世界末日！ 然后又继续无法无天。

好啦！末日说完了。

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##被骂记##

那来说说在今年结束之前我终于都被咒骂了！不是正确来说应该是辱骂才对XD

或许会觉得我很奇怪，给人家咒骂甚至还辱骂有什么好开心！ 我不是开心，我只是庆幸。

我说终于呢，那是因为我迟早也是要中骂的，只是迟或早的问题而已，不要误会。那并不是我做错事准备被骂。

只是，被骂也是我的工作范围之一~。~

我说终于呢，那是因为已经大约4个星期，和我同期的已经全都经历过了这些第一次，唯独我。

而终于赶在今天！！12月31号 打破了蛋！

试想想我说我第一次被骂在2012年一月好听，还是我说我第一次被骂在2012年的最后一天！听起来就好像工作了很久在最后很后才被骂嘛！XDXD

我也没有说在之前就去祈祷今天被骂拉~这些是我在被骂之后，才想出来的XD

老实说，虽然有心理准备，随时都会遇到蛮横无理，粗口横飞，但是第一瞬间我心里那股委屈还是浮了一秒，毕竟我长那么大第一次被陌生人骂道狗血淋头~那一刻我真想回敬她！但胜在我够专业XD

那感觉很快了就沉了下去。之后我觉得自己应付得非常好，即使她还是不停的一轮嘴。我对我自己这第一次的表现非常满意。我继续的进行应有的手续，她继续的谩骂声不断。

最后那位客人就在我还在处理中，骂着一半就挂了XDXD

其实我之后一直觉得很过隐，她应该是骂得很无趣，毕竟我完全可以感觉她在电话那头的天花板几乎都要震跌了，可我还是理她都傻的语气，继续若无其事XDXD！

我还第一次觉得，语言不好时间好事XD因为呢，当人家用你不太擅长的语言骂你的时候，还要很深的那些话，你听不懂，是占上风的XDXD！！！

不懂为什么~突然觉得我EQ很高！

当然！今天除了被骂了一次！我还第一天被两个客人称赞了！

哇~~~~~~~~~~~~~~~~~~~那份虚荣感XDXD

虽然~~~~ 完全没有第三者听到我被称赞，只有我自己和称赞我的那个人~

可是还是莫名的觉得骄傲。毕竟，我还没通过在职测试啊。

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在结论，我想说，很多人都说，好心是没好报的，或者为什么我那么倒霉，我到底做错什么，为什么要这样对我等等，等等诸如此类的话。

我很想说，你的好心，好意，上天是会看到的。虽然我并不是一个宗教信仰很强的人。可是我相信无论人类即使再高明都好，这片土地还是主宰于上天。

不要以为施的好报，换回来的是悲惨的结局，或得不到想要的结局。其实平淡有时就是所施的小恩小惠换回来的。

因为你永远都不会懂，有什么，比这一刻你所经历的更加糟糕。而你所经历的这一刻，永远更加幸运一些。

所以无论发生什么事，尽管你怎样埋怨，怎样难过，怎样不得已，都要保存心里那一点善心，多也好，少也好，有就好。

最后，新年快乐！！

踏入社会的日子

 

好啦，三个月过去啦，我休息了三个月。

上一篇更新，在三个月前，当时是我读完书之后不久。

而到最后，我整整休息了将近3个月。

上一期，也提到了我毕业的事情，而我的毕业典礼也在上个星期完成了。

more picture

在上一期的更新中我也提到了，读完书之后，我还没找到工作。

现在，我已经开始工作了。其实如果严格的说起来，我一毕业就工作了。

因为，就在我毕业典礼的隔天，我就去面试，第二天就开始工作了。

所以我已正式毕业，就工作了！XD

目前我的是一名客户服务专员。:)

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好啦，交代完一些重点，又是我胡言乱语的时候了，没有时间没有兴趣的，请停下来。=）

当然了，要说的事也离不开工作的事情，毕竟，这是我第一份正职，也算是人生中的另一个阶段。这些心情和心态是很值得，也应该被记录起来的。

因为，10年20年后，我们都不会再记得，当时我们踏入社会的心情和，热情。

职场，这回事，对我来说其实还不真的很透明。毕竟这些天来，我都还在培训阶段，所有的一切一切，都像是在学校上课。和一些其他同事一起上课，有导师教课，我们做笔记，听课，下课，签到等等的。而人也都亲和得像以前在学校。

所以那种变化，我还并没有真正地感觉到。可是心态上，变化是一定有的。

我知道，我不再是学生，我没有权利闹脾气，不能够埋怨。这事情让我自己觉得我自己有那么一点长大了的感觉。

为什么呢？

比较确实的是因为我这份工作，最早班是7.30am，最迟到2.00am，所以我们是有必须工作到凌晨的需要。

我还记得，以前的时间表8.00am最早课6.30pm放学，我们都嫌三嫌四，怨学校怨管理层。

可是现在不一样了，现在的我，无论听到几点的班，虽然，第一反应有想: 噢！夜班~或噢！早班~

可是立刻就会消失，我是员工，我在上班。

以前，MC有机会绝不放过，现在左衡又量才可以拿，毕竟是工作，表现好的话是自己的。

其实在这个转换的阶段中，变化最大的也最艰难的，是心态。

我正在慢慢的转换心态，融入新的世界。

其实，在这些日子里，我有很多次觉得自己很庆幸，很庆幸。

因为我非但没有在这过程中觉得自己选错工作，后悔的感觉，还连番觉得自己选对了。其次，我很幸运的遇见一批融洽之外也还算蛮亲切同事，跟到了一个亲善又严格的导师。

当初，决定接下这合约的时候，我心里真的有很多犹豫和彷徨。因为当时的我算是社会的初生之犊，我根本什么都不懂，不懂那一行好，哪一行不好，哪一行适合我哪一行不适合我，即使我想跟着我念的科系选工作，也因为我的科系实在太广，根本无从下手。

更别说我对哪些工作的工作范围是什么，根本就一头雾水。

当时候，我很明白一句话，想象始终只是想像，想象是一个多没安全感的东西，多么不实在！

所以我抱着战战兢兢，试试看的心情接下这份工作，签下那份聘约。

在这些日子当中，同事一个走了又一个，走了几个。

我很庆幸，这期间我没有要放弃和后悔的念头，反而从一开始试试看的念头，到现在越来越想要坚持的念头。从一开始的几个月限期增加一点增加一点到现在的无限期。

我学了很多，很多我觉得以前只能对岸观看的东西，现在确确实实的接触到了。

当时候的我，其实很没有方向，我不知道我要求的是什么，我做这份工作究竟要得到什么，目标是什么，就连为什么选这份工，其实我也没有想很多。

可是我在之后知道了,其实也不算迟。

重要的是这份工作是我踏入社会的踏脚石，无论什么原因我都必须尽全力的去完成，从中学习。因为它正是是带我进入社会的途径。我告诉自己，如果我就在这里失败了，就是说，我连一只脚都踩不进这个社会，就不及格了。

我希望这份工可以塑造出一个更耐心，冷静和高要求的自己。

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除了工作之外，说些题外话。这三个月里面应该也还有不少值得我记录的事情。可是，很不幸的我忘记了><(所以为什么我每次更新都要长篇大论,因为我很善忘!所以我必须仔仔细细的完整记录)

至于是什么等我想到再写吧XD

今天就到这里!

I'm Proud To Be A Tarcian!!!!

我已经很久没有更新了。又是时候为我的生活记录更新。因为我开始步入人生新的阶段了。

这个月，是我20岁生日。我现在才想起，我还没跟自己说声生日快乐。

祖恩，生日快乐。

我收到的来自四面八方的祝福，谢谢大家。很感谢大家的祝福，
无论是来自FB，信息，电话还是口头，或是行动上的祝福，我都很感动。谢谢大家。

而上个月，我也已经结束了我学生的生活，结束了diploma两年半的课程。

这两年半说短不短，说长，那也不长。

而我非常顺利的完成了这两年半的课程。以并不烂的成绩毕业。

而着这非常特别的日子里，我很想说一句话，

我以身为拉曼学院学生为荣！

真的，身为拉曼学院的学生，是一件值得我很光荣的事。
一直到我毕业这一刻，我想一直到我这一生我都这么认为。

虽然，它也有很多不尽完善的地方，比如说，停车位不够，
停车证起价，不准穿拖鞋短裤，校园太大，
等等等等的一大堆曾经让我投诉的事情。
可是我其实心里知道它真的比很多很多的学院大学还好，
至少对我来说是，所以我还是很骄傲我是一名拉曼生。
I am Tarcian!

TARC是一间绝对有品质的学府。这是毋庸置疑的。

其实很多人都想说，毕业了，是很兴奋，高兴的。 

我原本也以为，但原来更多陆续而来的，是迷茫和彷徨。

不要问我毕业了要做什么，有什么打算，

其实我现在也很彷徨，还在摸索，计划中。

当我已有着落的时候，我就会更新。

而目前我算是一个无业游民。

而也不要问我为什么不继续读。

 暂时我想先做工。假如有需要，以后不排除会再继续。

回望过去的这两年半，其实我长大的并不只两岁半，
应该还更多更多。
所改变的，也一样。

在这些日子里，我从那个原以为只要坚持对和有道理的东西，
那就一定没错的女生，到一个发现，
原来这个社会并不是单单由道理组合成，
更多的是妥协与无奈。
这过程不难，但却一点也不容易。

而除了这些成长，更值得一提的当然就是在这段路途中陪我风雨同路的人。

打从diploma 一开始就认识到现在的
Tracy Chua Pei Fang蔡佩芳
（原来我第一次写她中文名=D。）

我们是在orientation week 透过新朋友新朋友与新朋友认识的。

当时我们正好有八个人。大家都是刚认识，然后一起吃午餐才认识对方。

当初我觉得这个人并不友善，她当时的样子和现在一模一样，

完完全全没有变。一头长长的头发，瘦瘦长长（我不是不会用高，

而是长正是我当时看见她的感觉=D）的身体，

而也因为在之前我身边很少那么高的人，所以潜意识里，觉得她很陌生。

一直到，人数班级编排表公布之后，我们8个人一起去看。

结果很不幸的，我们8个人刚好每两个人被分配到4个不同的班。

而我和她就这么巧分到同一班。我们顿时=。=那么巧。

在之后，我们发现，原来我们来自一样的hometown。
打从那时开始，我们之间就多了一份亲切感，
就开始一直相依为命到最后=D因为从第一个学期，
无论功课，出街，吃饭，都会发现对方。

所以她是一个很值得我提的人。

她是一个俗称的香蕉人，不会中文，
而我是一个热爱中文的人。其实我也不懂我们究竟是怎么相处的=D

她其实是一个很随和的人，而我和她比起来一点也不随和，因为很多时候我都有很多无谓的坚持。

所以我们就这样奇奇怪怪的一起活了两年半，一起活过了diploma。

让我觉得可惜的是，我们无法一起毕业，这应该算是一种遗憾。

for Tracy Chua

Thanks for accompany me in my two and half years diploma life. I’m glad to meet you and know you sincerely.

Thanks for accept my temper all the way.

Thanks for understand me all the time.

Without you, my diploma life may different.

You accompany me through all the events and happening in my college life.

We laugh, We sad, We angry, We tired, We gossip, Together.

We Left, And We Join, Together,

We have gone through stages in these years,

We have change few life cycle in these years,

We have change friends in these years,

We have face few challenge in these years,

And we are still together.

I know I’m bad usually , but you still beside me and understand me well. 

Thank you Tracy Chua!!!

And from now on, I’m not beside you, to wake you up, please be awake, awake and AWAKE.

Even though, we cant put on the Graduation gown together, but our mind still bond together, I hope you attending our convocation, just as we graduate together.

And we are going to be far apart, but i believe, We will easy to be contacting, in mind.

And even I said its so “LOU TOU” today, but i think is still need to just simply say once…

I will miss you.

Please don’t forget the time that have been spend with me. Thank You. 

而在我diploma 生活里， 兜兜转转了很多圈之后。
在最后的阶段里，我终于找到志同道合的一群朋友。

JenniferChin, WinkyChong, MikoQian, MichelleChin,TracyChua

不过很可惜，那段相知相惜，互相挖苦，齐声埋怨，
谈笑风生，咬紧牙关，并肩作战，连成一线的日子太短暂了。

Jennifer

你在第一个，其实我最后一个写你=D

哈哈因为其实我对你早起的印象已经很模糊了甚至没有了。

可是你是在我diploma最后的学期，最令我刮目相看的一个。

因为~~~你在最后学期改变的最多。而我一直觉得我们有时候有些地方佷相似。

但有时又觉得我们有些地方很不一样。比如说有些时候我们很多想法观点都是一致的，

但又有些时候我们的方式和坚持却是相反的。

可是我发现我们最相像的地方应该就是固执的脾气，但却不一样在固执的表现=D

Winky
我还记得我们以前一开始，

曾经因为功课上起了一些冲突，之后关系一直并没有很好。

也因为你姿姿正正，直率的脾气，我当时其实并不喜欢你=D

到后来其实我也忘记了到底我们是怎样变成一起=D

到最后的这些学期，就发现其实我们是合得来的=D有那么几瞬间，

在我们叹气着那么快就毕业的那些时候，我心里有舍不得你的感觉=D

我说真的哈哈哈。我突然很想念跟你一起逛街的时候，

尤其是逛pavilion food court 的时候=D我想这是我和你的专有，

你应该不会再有其他人一直拉你去逛这奇怪的地方，和你说奇怪的话了。

请你尽情的想念我吧！

MikoQian
你其实在我心里的位置并没有多大的变化=D

进展是很正常的，我们从不认识，到认识，然后没有很要好，

到很要好，从很陌生，到很熟悉，从不讲话，到乱讲话。

一切都那么正常。=）你是比Tracy还要更加随和更加没脾气的人。


我几乎从来没有看过你动真气。也很少看见你的情绪起伏。

如果要我拟一个从认识你到现在看过的你的心情起伏表，我想你的应该是，

平平坦坦的。

哈哈而我的应该是一直跳上来的。哈哈我知道我知道我就是一个激动的代表词。

所以我跟你可以形成一个很平衡的人=D

Michelle
你在我心里曾经留下最大的印象就是你的中文名，

因为当我知道你的中文名字的时候，我就在想，这是多文艺，多中文的中文名啊。


哈哈，一直在之后每次你的朋友叫你的时候，我都会这么想。

哈哈。接着就是你那阴晴不定的心情=D说真的，一开始我们真的很不习惯，

因为你阴起来的时候，还真的不是开玩笑的@@我们简直可以用不知所措来形容，

然后一直不停猜测，你到底做么，你发生什么是，你究竟怎么了。

一直到后来，我们已经渐渐的摸出了个端倪来。你只要很压力或者累的时候才会阴，

只要不烦你不管你，你就会自己晴起来的啦。哈哈所以请你不要怪我们为什么之后我们已经
不关心你了。其实不是的。=D

你是插班生，一开始就很静，也没什么笑容，我一度的认为你是一个很难相处的人。

我也不希望和你相处=D一直到后来event我们才开始慢慢熟络。

之后我就发现其实你是一个蛮重有情的人，心肠也蛮软的。

你内心和外在有些时候有着很大的反差=D就像炸雪糕，外面看起来很热很躁，

其实里面是很冷很软的=D这就是我发觉你真人和我形象中的最大反差。

在之后我们就开始要好起来。到现在=D


除了她们，在我学院生涯里还有两个很特别的人。

Elaine Teh & Chelsea Chan

她们各自在我生活中出现过。

Elaine
曾经和我同一个班，但之后因为名字问题，掉到了另一个班上。

虽然我们之后渐渐的少了联系，但是见面的时候我们还是可以天南地北的乱聊一通=）

虽然我们不像以前那样，一直一起，各自都有了各自的生活圈子，但是你还是一样与我们同在。

我承认有时候的确会不小心忘了你=DD比如说出去还是什么的。可是我是无心的，请你原谅我=D

可是我永远不会忘记，我们一起上华文课的点点滴滴！！！

这也是让我觉得，我和你跟她们和你不一样的地方=）因为我们之间有这个联系=）

谢谢你选择了华文=）

至于，Chelsea Chan

也是一个和 Tracy Chua差不多一样的人。

一样是不懂中文；

一样是高高；

一样是瘦瘦；

可是不一样的是Tracy 是从一开始就出现，

而Chelsea是在我学院生涯，接近结束，大考期间才闯入=D

可是，因为她和miko winky很要好，所以很快的就融入了我们。

Chelsea Chan, I’m glad to meet you =D

It’s too bad we just close and need to say byebye liao =)

We still havent understand each other deeper,

We havent create much more memory, and now we going to seperate dy =)

Never mind, you are not hard to be understand.

At least I know you are not fans of Chelsea=)

From now on, you will replace me and winky, tracy too beside them,  so please treat them well =) and take
care yourself I dont know what challenge waiting you =)

Anyway, my pleasure to be Chelsea Friend =)


真感谢发明相机的人物，让我能将所以的回忆冻结下来。

这里所有的照片都是这两年多以来，我们所有的一点一滴。

其他人看着的，也许只是那照片上的笑脸，但对于我们来说，那每一张照片，都代表着一个故事，一段回忆，而那些背后的故事，经历，只有我们才知道，才明了。

你们是我亲人以外这两年最亲最近的人，看尽我这些年
最丑，最美，最肥，最瘦，最开心，最难过，最生气，最得意。

我选里面那四首歌，亲人，是因为你们之前就像我的亲人一样，
I’m beautiful是我希望我们双手能变成翅膀，飞越所有的黑暗和悲伤，看见力量和光芒，
像青葱那样，保留着童年的幻想，带着骄傲昂扬的长大，
即使不常联络，却更紧握，有机会再听你说。

谢谢你们在最后的学期陪我一起过！有你们我的学期生涯真的过得很精彩！也很疯狂！

我也只是一个凡人，一个平民百姓

就连这里也生草了！！

最近是有点忙碌的，但在更早前也其实没那么忙碌，只是懒惰。

今天是我妹妹的生日，在这里祝她生日快乐。

上次假期她来找我，她说他每次来看我的部落格都很期待，然后又很失望，因为我每次都没有更新=D， 我懒惰。

不过现在真的是时候更新了。

这两天的天空，很多烟雾，走在路上非常的不舒服。

短短的两天已经感觉口干舌燥，鼻子分泌物也变得很多。

所以在这样的情况之下，还是少出街为妙，戴上口罩防范。

最近发现，原来年纪增加，心里的恐惧也会跟着增加。

这件事，是真的。

 

我很久没看报纸，近一两年，新闻的来源多数都来自于面子书或论坛。

其实我不看报纸不看新闻，最大的原因是因为懒惰，第二是因为没这习惯。

还有一个原因，是因为我怕面对新闻。

或者说，我想当鸵鸟。埋着头假装不知道也看不到这个社会的变化。

为什么我这么说？

每次我看完报纸，或看完新闻，心里的重量就会莫名奇妙的增加。

心情莫名其妙的变得沉重，我甚至感觉得到，我的身体开始分泌一些负面的荷尔蒙，细胞开始碎裂，整个思维变得很负面。我没有夸大其词，这真是我的感觉。我并没有为自己不看报纸找借口。

即使从别人口中听到些负面的新闻，也会有这些反应。

就像我爸爸妈妈因为担心我的安危，藉着告诉我一些近日发生的罪案，以提醒我出入要小心。

我的心里也会产生变化。

我不晓得为什么。我记得中学的时候，家里有订报纸的习惯，我也有阅读报纸的习惯，当时并不会有这些感觉。

而现在，我不喜欢一翻开报章，看到的都是不好的新闻，意外，攫夺，谋杀，绑架，强奸，勒索，等等等等……

我也不喜欢在面子书上，看见很多分享关于这些负面新闻的链接……

不喜欢看见别人不行的遭遇……

虽然很多时候我都看了标题省略过，但是有时我还是阅读了。

相比之下，我更加不喜欢，面子书上被分享的链接，因为得以于面子书上被分享的新闻，就是特别惊人。

为什么我们的社会会变成这样？为什么报章就像变成了报忧纸甚至是噩耗纸？

为什么罪犯被制裁，逮捕的新闻，与罪案发生的新闻，两者之间被报道的比例，往往都天渊之别？

是什么将人性扭曲了？

为什么明明没有天宅，水患，瘟疫，平民百姓却还要活在水深火热当中，战战兢兢。

然而，天灾，水患，瘟疫，却总还可以防范，自保。但现在的社会却防不胜防！

天灾，水患，瘟疫，也总有情况好转，结束的一天。而这社会的罪案却与日俱增！变本加厉！一发不可收拾！

因为这个社会的丑态，我为我自己担心，我为我身边的人担心，我也为那些不幸的人感到难过，因为可能就是那些人尽早替代了我们的位置，被盯上了，而我们今日才相安无事。但不晓得哪一天，就轮到了自己被盯上了。

我觉得难过的是，我根本无能为力。

我觉得惭愧，羞愧的是，我问过我自己，假如我目睹攫夺案的发生，我会不会去帮忙追贼？我真的不会答自己。我心里顿时掀起了一场辩论。

我也和你一样，看到那个问题时，骂自己傻的！万一发生了什么事，那怎么办？

但是我另一边厢就看不起自己，就是因为有我这样的人，袖手旁观，自扫门前霜，才助长这些罪案的发生，那你在这边瞎难过，瞎埋怨这个社会干什么。

但是，人不为己天诛地灭……

就这样，到最后我还是找不到一个答案。

同样的争论，时常发生在我心里。

我还记得，最近我去夜市，时常冒出一种想法。

我以后再也不来夜市了。

因为，我不想看见乞丐。

因为，看见他们我不晓得我应该怎么样！

夜市里，一群一群的乞丐在乞讨，老的，少的，残的，妇女，孩子，甚至婴儿！

给他们钱吗？

我跟其他人去夜市的时候，时常被身边的人教训。不要给这些人钱！他们是骗钱的！他们是诈骗集团来的！等等……

这件事，我也知道。

有很多次，我去了夜市看见了乞丐，我忍着不给他们钱，

第一个，第二个，第三个……

到最后我还是给了一个。

我过不了自己那关。

我心里很不安。

尽管我知道，他们可能是诈骗集团，可能是骗我的……

我还是给了。因为他们之前有些真的是残疾的，年老的……

而我四肢健全，要什么有什么，吃的喝的穿的，虽然不奢侈，但我不缺！

这种情况下我宁愿被骗，也不想弄得自己心里七上八下。说穿了，其实并不是我好心，只是我想自己好过点。

有时候我甚至想说，给他买些食物，或水，会不会比给他钱来得好？假如他真的是诈骗集团的人，可能前会被没收，没东西吃。

可是到目前为止我从来没给他们任何一个买过食物，因为，我害怕，我怕引来异样的眼光，我怕会被当成虚伪的举动，我怕会引起不必要的误会，我更加怕会惹上不必要的麻烦！

就这样，我的援手从来不曾伸出过。

原来，我也只不过是一个自私的人。

所以我也根本没有资格去批评这社会里的任何一个人，不伸出援手。

只是，我的心里还是奢望，这世界上还是有一群，舍己为人，拔刀相助，义不容辞，见义勇为的人，将这个社会拯救。

虽然到现在为止，我还是一个自私自利的凡人，但是我也希望，如果有一天，真的让我遇上了，我会拥有一股莫名突来的冲劲，将那援手递出去。

就想一个不小心和你白头偕老。

又是一个月的过去了，这个学期已经过了一半。

这一次我不是要记录最近的生活。

而是，记载下感情这回事。

因为，刚刚翻看回以前的信息，很多回忆都不断地浮出脑海。

我发现，原来青春，真好。青春可以很天真地甜蜜。

不知不觉，已经渐渐的迈向了第三个年头。（感觉上应该是更久一些才对）

可能是经历过的太多，所以总觉得在一起很久。

而我们也渐渐地从热恋走了出来。

虽然现在已经不像以前，无时无刻传简讯，聊电话。甚至是少了很多甜言蜜语。

现在的甜蜜，是从生活中而来的，更多的是温馨。

如果说热恋就好像烟花，璀璨美丽，又浪漫。

那么生活里的幸福，就像冷天里的一碗热汤，那么纯朴，简单。

烟花虽然华丽漂亮，但我更向往那踏实简单的幸福。

因为那让我更有安全感，让我觉得幸福离我就那么近。

虽然我想听的话你很多都没说，说的都尽是些唠唠叨叨的话，长气得不得了。

可是我在别的地方上看见了，你将那些话化成了行动。

你在开始时说过

“这是身为男朋友的责任，你要的，别人给到的我能给，别人给不到的我也能给，而且要给你比别人给你的更多。”

你成功了。你最成功的，是从来都不曾让我为你流下一滴伤心的眼泪。

那就够了。

我男朋友的要求不高。

我只需要一个可以和我互相依靠，大风大浪也紧握着我不放的另一半。

但这并不容易。

但我想我应该找到了。

我希望10年，

     20年，

         30年，

            40年，

               50年后，

 

都能在对你重复一次这句话，

 

“我想我找到了”

 

 

       

我们就这么一个不小心白头偕老吧=）

新年放炮这回事

很快的，今天已经是年初七了，不知不觉，农历新年已经静悄悄的溜走了一半。

说起今年的新年，其实也没什么特别，和家人聚一聚，吃个饭，朋友聊聊天，那就过了。这可说是有史以来我过得最短，最快，最简单，最没有新年气氛的新年。

不过，整体上其实还不错。

今年除夕家里原本买了红炮，可是到最后都没有放，那是因为，新年前我就致电回家跟爸爸妈妈说今年不要放炮。

一开始，妈妈说不放炮哪里还有新年气氛？热闹热闹下没关系，乡下地方没关系的啦，没有那么严等等的。

但最后决定还是没有放。虽然我不知道他们之后拜天公会不会心血来潮又放，但至少放少了一次。当然我希望他们真的明白我为什么阻止放炮。

我阻止家里在今年新年放炮，那是因为警方严打农历新年期间放炮的行为这新闻，新年前已经在网络盛传不下。

虽然说放炮是农历新年不可缺少的一个新年气氛与环节，但是近几年放炮已经被列入非法的举动之一。

FB上很多人分享这些新闻，警方严打农历新年放炮，聚赌，等等的消息，紧接着，负面留言一直不断，类似针对农历新年佳节，针对华人节日，等等的评论层出不穷。

然后，大家就跟风反对。

其实，有没有想过，为什么一定得将这一些法律规则如此的诠释？

其实禁止放炮这回事，是没有错的。

即使这条法律一开始的出发点真的不怀好意也好，但细想之下，实际上，它的成立对我们平民百姓，对大众是有益而无害的。

那么，为什么，我们要为了反对而反对，不肯乖乖的遵从呢？

像我妈妈所说的，新年不放炮就没有新年气氛了，但你想想，炮竹是一个易燃性的物品，它有着一定的危险性。

难道新年的气氛少了炮竹真的就不像新年吗？

新年真的只有靠炮竹的燃爆，火花，声响才算新年吗？

放了炮新年真的就比较不一样吗？

是的，可能有些家庭放了炮，那个新年果然就特别难忘，刻骨铭心，因为往往会乐极生悲，每一年农历新年之后，因为炮竹而引起的意外，悲剧数之不尽，这就是为什么，放炮会被禁的原因。

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【烟花弹炸爆头 准爸爸接财神遇死神!!!!!!!!!!】

财神未到，死神先至！

26岁的准爸爸年初一凌晨迎接壬辰年，在住家门口燃放大型烟花接财神，点燃的烟花弹却未引爆，准爸爸趋前查看时遭复燃的烟花弹击中头部，整个头被炸破，当场惨死。’
　

这宗意外于本月23日年初一凌晨12时许，在亚庇路阳达迈的昔布迪花园住家发生，死者是白少勇（By Shaow Yong，译音，油条小贩）。
　

事发时，相信死者是被爆破的烟花弹如大炮般击中头部，整个头颅破裂，脑桨溢出惨死。
太太妹妹吓呆了
　

据了解，死者在家中排第二，是家中独子，上有一名姐姐，下有两名妹妹。死者甫于去年12月成家，并将与已怀孕的妻子迎接龙宝宝，岂料造化弄人。
　

据悉，死者在案发前才与家人吃团圆饭，初一凌晨12时许，死者在住家门前燃放大型烟花迎接龙年，岂料点燃后并未引爆烟花弹。
　

当他趋前查看其中一个久未引爆的烟花时，突遭复燃的烟花弹击中头部，当场头破，惨死家人面前。
　

当时在现场一起迎接新年的家人，包括死者父母亲和已怀孕约4个月的新婚太太及妹妹。大家惊见这一幕时，都被吓得一时反应不过来。
　

警方初步调查显示，死者所点燃的烟花弹与冲天炮类型相似，冲上天空后将爆破成带尾的巨环火光，烟花弹约有吋宽。
　

警方相信，死者疑是把弹头置入一个自制的筒状炮台后引燃该烟花弹。
　亚庇警区主任阿末苏受询时表示，警方于当天零时30分接获投报，抵达现场后，发现死者父亲鲜血沾衣抚尸痛哭。
　

他说，警方在现场起获一些爆竹及烟花残余

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这就是一宗很好的例子。

看到这则新闻，谁不心酸？谁不心寒？

我真的无法想象，那些在场的人是如何面对这一场意外的发生？接下来的几年新年，他们会怀着什么心情去渡过？在一个原本应该欢庆团聚的日子，却发生了这一场惨不忍睹，令人撕心裂肺的意外，假如这发生在你身上，那怎么办？

请不要想，不会的啦，这只是一场意外。没那么准。

意外，意外，意料之外，难道这家人在事前就知道这场悲剧会发生吗？

在事后，你如果去问其中一个人，你明年还会放烟花吗？

我想只有“烟花”这两个字，都可能令他毛骨悚然。

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撇开意外这回事不说，炮竹是违禁品，警察绝对有权利请你回警局。

很多人会说，小地方没关系，即使来了也不怕。

为什么？ 因为可以给红包钱了事。没关系。

你可能曾经数落马来西亚的警察不廉洁，搞得国家即将破产，经济不好。

这一边箱，你却又不肯遵守规则，最后唯有给钱了事，你何尝不是在纵容这件腐败的事情？不是在给机会人家贪污？

当一条新法律，或规则落成的时候，假如人民不曾给予尊重与遵守，最后很有可能将这条法律酝酿成贪污的资源与温床，让这一个腐败的文化不断的滋长。

当然，我不能说，我自己是一个非常遵守国家宪法，和法律，不曾犯规的人。

但是，在可以，允许，有退路，有选择，的情况下，至少到目前我不曾。

不要以为你一个人的力量，其实无法改变什么，只要你履行了，那个力量足以改变结局。

我相信与其不断地在国家领袖身上寻找错误，然后供诸天下，只要你少犯一次法，就绝对有可能挽救自己的国家。

其实到最后我很开心，父母到最后都接受我的提议，之前我担心过，过去的每一年都少不了的事，是不是我一句话就能改变？

终于，都考完啦！！

终于的终于， 我考完试了！ 在这两个星期努力的温习里面，我有好多话想说，可是我一直说，“考完试先吧，考试不读书，写什么部落格。”现在我终于考完啦！

然而，今天的心情有少许的被破坏了，因为在期末考开始以前，我一直都将这最后一科视为是当中最容易的一科，还庆幸将这科排在我们期末考的最后一天，可是~~~~事与愿违~它竟然~它竟然是最难的哪一科~而那一直被我视为最难的那科，反而还没那么的难！

在五个科目考试之前，没错，我是那种临时抱佛脚的学生，可是那其中的四科，都还抱得挺顺利的，就是不晓得为什么这最后一科，我读了背了一整天，却什么也不进脑，上到战场，连那些我其实还记得的定义，都忘记其实我可以拿出来用。

我不晓得我的脑在搞什么？？？前四科考试，我完全没有熬过夜，安安稳稳的睡，快快乐乐的考，唯独这一科，我想睡都睡不着，用上我睡觉的时间温习，可是却什么也背不进脑！还考得一塌糊涂，老天爷，请你保佑，批改官手下留情，留我一个存活的机会。苟且偷生我也不介意！！

我想可能是，吃药吃坏脑了，最近病毒一直迷恋我，怎么驱赶也不走。冬至的前夕就发起高烧，又吐又泻，可能因为照顾我的关系，将病毒传染给他，然后我痊愈之后，就轮到他感冒咳嗽，接着我又在考试不久前被感染，最后，两个一起生病，一天咳到晚。

也可能是，我的脑细胞也受到假期氛围的感染，它在抗议为什我现在还要帮你记这些笔记！！我现在应该帮你选新衣，准备过年啊！

现在，如它所愿。

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前几天我问我家大人说，“为什么我考完试你都不关心一下我的~也不问一下我考到怎样，当做不知道我考试？？？”（是的，每次考完试告诉他，我考完了，他就嗯一声。）他说不用问的啦，都考了，问了也一样，好过不要问。

有时真的很顶不顺他那一幅不屑的样子。

还有那一些“说没有用的，做才有用的”道理。

到后来的后来我才恍然发现，其实他并不是不关心，只是他的关心并不是出自他那张金口，即使是出，那也是不甜也不蜜的话。

通常在考试开始的前几天，我都会将考试时间表分别写在便利贴上，然后贴在桌子上方的墙壁，督促自己要温习。我是那种会贴不会撕的人，可能考完试过两个礼拜，那些便利贴还会原封不动的在那边。但是之后我却无意中发现少了几张。

那是因为，在我每一次考完那一个科目之后，就会有人帮我把它给撕下来，然后丢掉。

接着，我发现，嘴角正微微上扬。

他本来就是那种不会跟你说，“碗放着吧，我来洗”的人。而是会一声不响的直接将碗拿去洗，然后再一声不响的放回碗应该存在的地方。即是说出口，也是一副心不甘情不愿的样子“拿来啦，我洗啦。”但是却每一次都会帮你洗的人。

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表妹今年刚升上中学，和她聊天，聊起他新学校的事情。那段谈话，勾起了我当年也是刚升上中学的回忆。

很多人，很多事，都一一的浮上来。感觉好像不远，但又感觉好像很远。

当初升中学，我还记得和我同班的，都不是我熟悉的人，是有些小学的同学，但是都不同班，或者完全没有交集过，再不然就是可能有些过节。

当时感觉，好孤苦伶仃。

日子久了，渐渐地就建立了感情，然后，那些本来和我不相干的人，一个一个都成了我故事里章节的主人翁，有些更成了故事的主角。

再后来的后来，我的故事又掀开了新的另一页，而那些主人翁的戏份变成了偶尔的客串；而曾经的主角，亦一样成了配角，甚至从此就销声匿迹，息影了。

一直到现在，我人生里的人物角色，总是来了又去，匆匆而过。能停留的其实不多。

我很怀念，以前中学的时候。也很感谢那些曾经在我中学生涯中，留下精彩故事的人。

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其实我应该还有很多东西要说，可是我忘记了，记性从来没有好过，那就记得再说。反正我放假了~时间多的是！赶快来约我！！！