Skuad, apa khabar?

突然间，开始想念那一个月在兵营里面的生活。

开始想念，每天清晨一起集合，然后等待的时候不约而同的 就地而睡。

开始想念，起得大早，就为了排队拿枪，个个睡眼惺忪的样子。

开始想念，早餐的水煮蛋，在冷冷的清晨握在手里的温热。

开始想念，大家一起背着沙包做体操，滚马路，PT 10，然后满身大汗的吃早餐。

开始想念，一放饭大家争先恐后的涌去，除了排队拿饭，还有为了要拿白色的盘子装饭。

开始想念，大家一起投诉着饭太难吃，却又天天一起吃饭洗碗。

开始想念，课堂上大家集体东歪西倒的打着瞌睡，相互提神，深怕一个不小心就睡着了。还记得曾有一次，我跟身边的人都把对方的手背捏的淤青了。

开始想念，每个晚上简介的时候，总是绷着神经留神的听隔天的值日表，然后不耐烦地想着到底还要多久才可以睡觉。

开始想念，晚饭过后，带着1.5公升的水上课，然后整堂课大家忍着口渴不敢喝水，一直等到集合时教练吩咐大家15秒里把水都灌完，大家又喝的一肚子的水。

还记得，那一次很多人喝不完，最后教练把他们的水都倒在一个水瓶里，然后让我们74个人排好队，传着喝那瓶水，而且要确保74个人都要喝到。

开始想念，Skuad~Skuad! Sedia ! Kumpul, pra support position down, masuk kolam, side roll, PT, TTS, 三叔公，这些在里面再也熟悉不过的词。

开始想念，我们不停逗着大家“skuad! malas ke?! nak masuk kolam ke ?” 的那个时候。

开始想念，大家列着队齐声一起为迟到受罚的人数着次数。

开始想念，打排球，踢藤球，输了受罚的时候。

开始想念，大家一起为打着排球的人喝彩和喝倒彩的时候。

开始想念，我们飞奔着上楼，用最快最短的速度把全套武装给换下，再用飞快的速度下楼集合。

开始想念，大家一起数着satu, dua, tiga, empat, satu! dua! 然后从来不曾一次就齐步。重来又重来。

开始想念，大家一起在烈日当空下操步，一休息都涌向亭子，挣着喝桶子里烧得冒烟的热水。

那时候，在那里，一个杯子，一杯，一瓶，一包水，大家分着喝。那时候，在那里 ，硬币比纸钞来的更重要，10仙从来不曾那么重要过，天天都到找10仙20仙。

开始想念，第一次开枪，拆卸，装弹匣子的心情，一直到后来，在身心疲惫的情况下，还要为M16 抹身的时候，已经失去了那兴奋的心情。

开始想念，大家一起考试，一起浸在水里湿身，然后齐齐在太阳底下把自己晒干的时候。

开始想念，周末一起外出，一起坐 “tiga tan ”，淋着雨大伙儿在KL马路中心跑的时候。

开始想念，一起在森林里互相扶持下度过的三天两夜。

开始想念，一起淋着雨吃饭，抱着枪干活，湿着身子入眠，闷得双脚发白，起皱，冷得全身都打着哆嗦的熬过的那晚上。

开始想念，一起趴在泥地上埋伏，等候，不管三七二十一睡觉的时候。

开始想念，那时候获准洗澡，换衣，脱靴子的心情。

开始想念，大家互相把大家的脸都涂得乌漆麻黑的时候。

开始想念，防蚊剂的味道，那味道，在那个时候，给我最大的安全感，和踏实感。都把一整瓶防蚊剂在三天两夜里给喷完了。

开始想念，在碰了那么多钉子之后，开始学会盘算打量着怎么在不堪的情况下让自己舒服一点，什么奇奇怪怪的方法都想出来的时候。

开始想念，大家一起偷懒，找方法偷闲的时候。

开始想念，情非得已的旋律，还有大家时常乱哼歌乱唱歌的时候。

开始想念，一个月里跟我一起入眠，一起起身的同房。你是我活了22年来，除了妹妹之外的同房！

真的有想念晚上跟你乱聊之后，一起睡觉，睡午觉；因为堂饭太难吃窝在房里泡美禄，啃饼干，泡杯面，擦鞋子，熨军服，缝衣服~半夜我把你吓醒；早上你把我叫醒；为了早上能睡迟一点，干脆都把军裤穿着入睡的你；总是得憋着鼻息洗澡，然后偶尔问问浴室情况的我们。

在那里面，衣服叠着当枕头，抱着毛巾当抱枕就呼呼大睡；现在整床都是抱枕，被子也要盖两张。

在那里面，除了睡觉，都是穿着长裤，包鞋；现在24小时都是短裤，拖鞋。

在那里面，累了什么地方都可以就地而坐，趴在下过雨的马路也很正常；现在乱坐一通，自己不为意，身边的人都会呱呱叫“很肮脏！”。

在那里面，晒着太阳稀松平常，撑着撑着就还是晒了几个小时；现在烈日当空下游荡，好像快要不行了。

真的，很想念，那一个月里面的所有点点滴滴，好的，不好的。

想念，那每一张曾经日夜都见，再也熟悉不过的脸孔。

然而，现在看着照片，却渐渐的，有了陌生的感觉。

就是这种即熟悉又陌生的感觉，让我想念你们！

就当兵去&的士被抢事件

 

*如果你只好奇 taxi 被抢意外事件，就只往下滑，读黑色部分的内容就好了，跳过蓝色的部分。

 

终于完成了一个忙碌的学期，很快的又过了三个月，我终于都可以稍息啦！

好吧，我翻回我的旧部落格，已经是三个月前的事情。

上个学期假期，匆匆考完试过后我就打包行李一个人旅行去，很多人都惊讶地问我，你受了什么刺激？你疯了吗？

没想到这个学期的假期，我还是要做一些不太寻常的事情。

我给自己报名了储备军，整个假期都得服兵役去。

我没疯，我只想让自己22岁的时候，做一些不一样的事情。

我的21岁，很精彩，很丰富，起起落落，有好的，也有不好的。

而新一年好的事情，就从这件在我身上属于非比寻常，正义鼎然的事情开始。

很多人，抛了一堆问号和一副不解的表情给我，女孩子当什么兵？晒得乌漆麻黑的，好么？

熟悉我的朋友和家人，都说当什么兵，你能吗？！

他们都很担心我这个样子是不是能熬过这刻苦的时期。

我还记得，储备军在我们学校招募的时候，碰巧就是我们活动的时候，他们就在我们的附近不断地用麦克风宣传，就像收旧报纸一样，重重复复。

当时，我一点兴趣也没有，真的一点也没有。我这副身子，平日又不怎么运动，当兵这回事跟我根本扯不上边，所以我也不以为然。 但是它还是不停在我耳边重重复复。

一直到，某一天的早上起床，吐得稀里哗啦，直到连反胃的力气都没有，好不容易向身边的人求助，只是希望有人可以送一送我，但却求助无门的时候，唯有领了车匙，还是自己去吧！

当时候，身体的虚弱无力，和心灵上的空虚，只是不断地助长我的倔强。每一次越不该倔强，逞强的时候，就特别的顽固。

如果连自己都无法依靠的话，那你还可以依靠谁。

人的潜能，真的无法预测，意志力也可以很强大。我不知道我是怎么到学校的。 到了学校，忙起来，根本忘了那虚弱无力感。

嗯，我想我很有潜质当个工作狂，忙起来，我可以什么都忘了，搁着，忙完再说。

其实我想我当时候，真的就像行尸走肉，脸色苍白得不行，很多人看到我只是不停叫我睡觉，叫我休息，或者问我你多久没睡觉。 那已经成为那段期间，很多人问候我的话。

可是唯有忙碌，才可以将很多事情搁下。也唯有忙碌，时间才过得很快。

因为不太睡觉，而已经分不清昨天今天明天的时候，我才觉得自己过得充实，和丰富。 也许我宁愿忙碌，也不愿寂寞。

那段期间，没凌晨也没回家。因为遇过突如其来的意外，所以每次当我自己一个人曝露在感觉很公众，人来人往，有很危险的地方时，都会不自觉的萌生恐惧。我不知道那是不是阴影，但是，也许对现代的人来说，是正常该有的警惕。

那时候，我问自己，如果再一次发生什么意外，那怎么办？我该怎么做？

我无能为力。 我这副个性，除了换回满身伤之外，也许我连救命都不会喊。

我永远都会记得，当时候我是怎么跌得伤痕累累，满脚是血，自己驾车去诊所疗伤，也永远会记得，那时侯，是怎样吐得昏头转向，还要自己送自己去学校。

当身边最亲的所有人都不在身边，连能依靠的人都没有的时候，哪里还有得选。

所以，我决定去听一听储备军简介会，我想我可以在这里学习保护自己。当你一个人，就没办法依靠别人；也许就算最终我没办法在那里学会保护自己，就当作锻炼，磨练好了。 体能上就算没收获，心智上也肯定会有。

人生很长，但是有些事情你现在不做，以后你就再也不会做，也许你这辈子也不会再做。

在报了名的整段期间，很多人很多质疑。他们说我傻了。（我想我每隔三个月就要被人家说我傻了）

我都说没关系，就试试看吧，我可以的。

一直到了体检阶段，扫描，血检，体能测验等等的程序。

检察官让我们跑十圈，俯卧撑十下。

长期没运动的习惯，又熬过夜，虽然完成了，但是还是很累，全身的肌肉即刻感觉酸痛，尤其是腰，当时只想瘫躺在地上。

当时在想，怎么办，我怎么那么没用。别人都脸不红气不喘。

接着之前的血检报告出炉了，测出了贫血。 医护人员代替医生向我反复确定了状况之后，让我要是有什么事就在营里找他。在那反复查问检查之后，我曾犹豫过，是不是我真的不可以去？但是我听到自己跟他说，没关系，你会在那边对吗，要是我真的不行，我就会停下来，去找你。 他应允了。

我只是不想连试都还没试过，就在这里调头。况且他们并没有直接拒绝录取我。也许，我的状态条件真的很差，根本不是当兵的料子， 但是却不是完全不行，也许会很辛苦，但是总好过连试也不试，就放弃了。就因为我孱弱，才更需要纪律部队给予的锻炼，也许我可以变的更好。

一直到大前天，回家的路上，遇上了一场别人的意外。让我更加觉得我一定要学会保护自己，至少学会如何在意外中可以处理的更好！不要让受害人不小心遇到我更绝望，至少能帮上些忙也好。

在学校附近，看见一个人追着一辆的士跑，他追丢了，我们在他身后，因为眼看事情不妙，立刻摇下车窗，问他怎么了，他嘴唇发着抖，手指着前面那辆扬长而去的车，表明他的的士被抢了！

紧接着，他企图开车后座的门要上我的车追他的的士，他好紧张连说话的声音都急促颤抖得我根本听不出头绪，他双唇都在抖，连一句完整的话也说不齐，只能断断续续的重复着，的士，被抢了，的单字。

他用很大力想开车门，却打不开，而我因为害怕和担心安全与真伪的问题而拒绝他，当时他那个无助的眼神，到现在都还反复地在我脑里，心里，打转着，心里一直不停的揪着。为什么我那么做，虽然我很清楚知道就算我真的让他上了车，也许结果更糟，更帮倒忙，但是我还是久久无法释怀，他那眼神。

我忘了我是怎么把拒绝的话说出口，一说完即刻奥悔，但是我没办法忽视我车里的其他三个人，和自己的安全！

他稍微松手，我就猛踩油门， 我将心里所有的懊悔都使劲踩在油门上了，在心里说对不起！我帮你追他好了！

那贼就在前面没多远的交通灯等着，也许他看车主追不上他就不紧张了，反正路上没人知道那是一辆犯罪的车！

我停在他后面，车里的其他人，已经七嘴八舌开始混乱的说怎么办，有些让我放double signal ，有些让我这样，那样。我其实也不懂可以怎么做。下车然后怎样？那只会把他吓跑，就再也追不到了！还能怎么样，贼车就在前面。

混乱中，我乱喊，报警！报警！快点报警！！

灯转绿了，他很平常的速度行驶着，然后到下一个交通灯。 我们的车里已经乱成一团！三个学院生，连报警也要犹豫打999还是112！我因为很紧张，内疚又迫切的关系，直接破口大骂，是不是连打999报警都不会！！（对不起，我真的太紧张了）

我很怕跟丢眼前这俩贼车，那要怎么跟那个人交代好，要怎么过意的去，明明可以帮他的。

红灯前一辆hilux停在贼车旁，然后几个大男人和那车主下车，用手肘企图敲破贼车司机的车窗，而那个车主更是紧长得把脚上的拖鞋脱了，拼命敲打车窗。 当然，镜没爆。

（这个时候，要是你处于周围其中一辆车，也会被吓着，然后只觉得觉得那些大男人是坏人，为什么爆人家的镜！要是我不知道来龙去脉，我也会那么觉得。这个教训告诉我们，你永远不知道你眼前的事情前几秒所发生的事情。）

红灯转绿，那贼车前面的车，应该被吓着了不敢移动。（当然这个时候我们车上还在报警程序当中，接线员还在我们慌乱的报警中连线我们到警局专线，这教训告诉我们，要牢记活动区域附近的紧急号码！）

而那賊就企图越过旁边逃跑。车主追了上去，因为车子快速向前移动，他失去了中心，跌在了马路中间，幸好因为车子都因为看见混乱放慢了速度摇下了车窗，没撞着他。

我车上的人，就开了窗，拼命的向别的车喊RAMPAS TAXI ! RAMPAS TAXI!!!  (我想他们应该是第一次如此大条道理，明目张胆的在大马路中间，向着其他车辆，像疯子一样的胡乱大喊，比手画脚一番。)

之后因为绿灯又转红，对面的车，像投胎一样的加速，我们唯有停下来等红灯。继续报那还没报完的警！

停着，盯着那个红灯，我的脑里一直闪过那个人的眼神，和他刚跌倒的那一幕。我很清楚很清楚很清楚！他当时的感受！和无助的感觉！他多希望我可以帮他追他的东西！他的失物，属于他的东西就在眼前！那可恶的人把它抢了！就在眼前！他很尽力了就差一点点！却无能为力！眼睁睁看着它走了！他多想有人能够帮到他，而我却残忍的拒绝了他！

红灯一再转绿，使劲的加速，虽然我知道，机会已经很渺茫，但是我不管，我只想做一些我至少还能做的事，或者看看在哪里，那人在哪里，还是找看看那个人，跟他道歉。不然我会恨死我自己！

幸好，前面拐弯就看见了人群，和车龙。贼已经被那几个大男人捉了下车。我将车停泊过去，才惊人发现，那贼是个女人！

刚才第一次报警999后那个人说会再回电给我们。

所以在那边，我们找到了附近区域的警局号码，再报了一次警。

我们在那里等到了警车来。警察把贼押上警车时，那女贼与我擦身而过。

为什么，为什么要去伤害别人。我只能在心里问这句话。我不明白。

人潮将散，我看着那贼女上了警车，转身找那位车主，我喊他说sorry, tadi saya sangat takut…我想他并不是很记得我是谁，他只是慌乱的点了头就上了他的的士。虽然我不知道，那贼最后会怎样，会不会收监，但是幸好那的士司机的车物归原主了。

就这样，我们莫名其妙的卷入了一场小意外。我跟自己说，我以后不可以再这样没用了！所以，祝我当兵顺利吧！=）

这就是我

就算牺牲睡眠，我都要更新下自己，不然我会在这个学期莽莽撞撞的忙了一场，然后什么都忘记了，就像三年前那样，我也跟现在一样忙了一整个学期，然后现在什么都记不得。

我记性很差。但是要是我记得的事，我就会记的很久很久，也许会记一辈子。

无论如何，今天我要让自己吐出一篇更新。

这个学期，就如我所预期的一样，很忙，很~忙。

我想我活了二十几年，最忙的就是这段时期了，有山一堆的事情要做，忙得连睡觉也没时间，忙得连电脑都顶不顺罢工。

主要原因是因为，这个学期，集齐了所有的重要科目。

Campaign Planning & Management, Statistic, Corp Comm, Crisis Management, 还有毕业论文。

每一科都是少一份心，少一份时间，少一份专注力也不行的。老天爷，我只有一个人，24小时，要我怎样同时把五个老板服侍得服服帖帖，满满意意。

次要原因，为什么我会把自己忙成这样，是因为什么事都想要做好，结果什么事都做不好！我很努力，和认真想将所有的事情都做好，但是有时候，真的无能为力，那种无奈的感觉，很不好受，每一次做到一直自言自语，做到我发脾气，不是因为太多事情要做，而是因为，我明知道自己还有能力做得更好，但是却没有时间，那种无奈的心情。

有人跟我说，你别什么事都扛着做，不关你的事，不是你的责任就别理这么多，何必自己拿来苦。就算你做了，也没有人会感谢你的。

我知道，我当然知道，很多事情其实我可以不闻不问，也其实可以一身轻，逍遥自在，把时间留给私人的事情。

但是，我所做的一切，并不是为了谢谢，或者感激。而是，我知道有些责任，就算不是直接性属于我，但是我还是对它有需要负责的，它还是间接性的关系到我，属于我的。那么在能力范围以内，我就无法坐视不理，至少，我想尽力去完成那责任，或将它更好的完成。就算很累很忙，都心甘情愿，因为至少有付出过，努力过，尽管结果怎么样，成绩如何，都是无怨无悔，因为那是我有份努力地，已经尽力的。而不是，什么都没做，但结果出来有不满意，才叹说，要是这样做一定会更好。

很多事情在你还能改变的时候，就去改变，而不是等到米已成炊，才埋怨。已无济于事。

我说我很累，很忙…有个人跟我说，你的老样子，什么都放不下手。那一刻我很感动，很感动。在这段期间，根本没时间去沉淀情绪，只是不停的把专注力放在不同的事情上，真的连情绪低落的时间都得省下来。

我还记得Pre-event前后那几天，三天里根本没睡超过6个小时，很多事情很迫切，连续呆在学校超过19个小时。开幕那天凌晨回到家，因为很紧张很压力，第一次觉得肩膀那么重，像背着石头。

自己知道当时肩膀上的责任，背着学校的声誉，活动的声誉，41个人的分数，生平第一次面对媒体。而这并不是仅仅只是工课，错了没关系下次别犯就好。我出了什么差错，是代表，牵涉着很多人的声誉和面子。更多的是信任和期望。

因为真的很累很累，我真的好想撒手不管，什么都不要做，直接昏睡过去好了。

当时真的一点精神也无法集中，只能对着电脑发呆，要在几个小时后交给媒体的中文新闻稿，一个字也打不出。最有信心的华文，脑袋却是一片空白，越着急，就越糟糕。

逼着自己洗澡天没亮就去学校，呆在家只会情绪失控，根本赶不及理清思绪赶工。洗澡时，委屈就莫名其妙的涌上来，但是还要跟自己说现在不是哭的时候，硬生生把眼泪止着匆匆收拾了就去学校。在这样高压的情形之下累积的情绪，一直没有处理，事后整个开幕完完整整顺顺利利的的落幕后，我根本连场地也顾不得，趴在人来人往的桌子上无视旁人的就睡着了，一睡就睡了一个钟。

在这种时候，有个人完完全全击中你的内心，那种感动真的很难形容。有人知道，你究竟为何而忙，为何而累，尽管根本不知道我到底在做着什么，忙着什么事情。但知道，我为了什么。那也算是一种支持。

我想这段日子，跟我共事的人都很压力。其实我知道很多时候我的期望和要求会变成别人的压力，所以这也是为什么，会把自己弄得那么忙的原因，因为很多时候都将那些期望揽下来完成。其中是因为，只有在做的时候才知道自己要什么，什么可以更好。而重点是，我哪里不满意，改来改去的人是自己，不用烦到人，所以我要改几百次，怎样改都没关系，可以改到我满意为止，不用累到别人。要改我就自己改。

也因为我始终相信，只有亲力亲为，才会知道当中的细节，要如何才可以更好。

只有亲力亲为，才会真正的从过程中学习，，从错误中进步。

也只有亲力亲为，才会真正的感受到成就感。这三个字的力量真的很强大，就是为了这三个字，没日没夜的忙着…哈哈哈 有点对自己无言。可是有多少人能明白这种固执和感受，也不是很多人能理解，有些时候并不是仅仅为了别人的一句谢谢。 做多少，都是自己的。当你不介意吃亏，就是获得的开始。而且，人活着就是要过程，充实和成就感，就是丰富人生最直接的形容词=D 

我的爸爸 和 我的妹妹

有两个重要的节日，所以再忙我也得抽点时间表示表示。

父亲节 和 我唯一的妹妹18岁生日。

爸爸父亲节快乐！
妹妹生日快乐！

不知不觉，爸爸庆祝了第21个父亲节，妹妹也庆祝了第18年的生日。

时间就这样悄悄的过了那么多个年头。但在我心里一切却像冻结在5，6年前，不曾移动过一样。所有的记忆还仍然停留在当时，清楚，却又模糊。

然而，家人始终是家人，无论世界怎么变，你们永远是家人。

不离不弃。

也许并不是那么经常的把你们挂嘴边，也许不常见面，但是无论何时何地，你们仍然是我的家人，我仍然是钟家大女儿，姐姐。那是不变的事实。

希望你们可以平平安安，开开心心，身体健康。

   

 (十年前的我们啊!=D)

我的爸爸，

谢谢你那么多年以来的栽培，照顾，疼爱和无数的无声支持。

我想我一直没说，你一直都是我最敬重的人。

你是你家里的大哥，我是我家里的大姐。

我们有很多地方都很像，那是我无意间发现到的。

我有很多性格，脾气，价值观，都像你。

你对家人，对朋友，对事，对人的价值观，都遗传了给我。

我多数都像到了你，也许你不知道，但是我知道。

我很引你为傲，我跟自己说，我也要像你这样，让我身边的人也引我为傲。

我们很像，所以很多时候，尽管你什么都没说，但是我知道你给我的支持。

我也希望，你也一样，就算我什么也没说，你也可以相信有人了解你想什么。

我一直很光荣当你的女儿。

爸爸父亲节快乐！

  

      

那我唯一的18岁妹妹，

永远在投诉我这不是那么合格的姐姐。（好吧，我知道我是个不合格的姐姐=D）

我知道你一直很希望，你有一个很好的姐姐，我会是个很好的姐姐，可以给你爆棚的关心，为你做很多很多事，好好照顾你，帮你解决所有的困难，还有很多很多。

但是，那就不是你的姐姐了。哈哈！

我希望你知道，很多事我不理也不问，并不表示我不关心。

只是，我希望你可以自己长大，而不是以姐姐的身份，剥夺了你长大跌倒的过程和权力。

你有你自己应该走的路，应该经历的经历，而不是让我去引导你走我走过的路。

也正因为，我是姐姐，才深深的晓得，碰撞，跌倒的重要性。

才了解，自己撞板的可贵性。

有些事情，当没人可以询问，可以参考，可以依赖，才可以逼着自己独立长大。

我们有些特质是很不一样的，从小开始就很不一样。

你从小就特别爱粘着妈咪，特别胆小，爱哭，爱闹脾气，跟我一起的时候就特别爱黏着我，我做什么你都喜欢跟，就是一个名副其实的妹妹啦。（我想所有的妹妹都是这样的）

在我懂事之后，我就知道我有一个很好支配的妹妹，至少我在她眼里是很厉害的，而他只有我一个姐姐，所以我说什么她都会听。（哈哈，我怎么那么不要脸）

但是，也正因为这样，我才会不闻也不问也不理。我知道，很多事情只要我插手理，我绝对有那个能力影响你。但是我放弃了这特权，因为我不想让你养成依赖的性格。

只有让你自己在水里挣扎，你才学得会游泳。

也许有时你会觉得，我这姐姐比不上朋友，或者任何人，什么事都不管，也不关心下你，有姐姐好像没姐姐。你想想，那些没兄弟姐妹的人，还有我这没姐姐的姐姐。

你就会知道是什么练就成你所羡慕的一切。

这几年，你时常都会很无奈的问我同类型的问题，你说，你怎么可以这样什么什么什么，我也想，为什么我不能……

每个人都有每个人不一样的特质，其实你根本就不需要去羡慕谁。而你其实已经很厉害了。

这两年，我每一次看到你，我都觉得很欣慰。

你长大了，开始变得很独立，好过很多我看过的弟弟妹妹。（重点是!甚至可以照顾我啦!哈哈哈）不再像以前，在我身边的小妹妹，动不动就哭，一点点事就姐姐，姐姐。

你开始会驾车了，开始会处理家里一些爸爸妈妈不会处理以前都是由我处理的事情，开始有主见，开始懂得自己的优势。我完全在你身上看到你该有的独立。现在的你，已经不再像一般的妹妹了。

老实说，我每次都觉得很骄傲，在心里猛赞自己“看吧！这是我调教出来的妹妹！就算没有姐姐她都可以好好的长大，哈哈哈哈！”

尽管每次被我身边的人和朋友亏我，“你是怎么做姐姐的。”那也无所谓， 因为我每次看到让我觉得很骄傲的事情那种心情，已经足够弥补回所有的了！

然后，当他们称赞你时 ，我就很趾高气扬的说“当然~ 也不看看是谁的妹妹！”哈哈哈

但是，有很多时候，我在你身边的时候，你还是会忍不住的“利用”你有姐姐这回事，然后明明可以自己决定的事，立刻就变得完全没有主见，我也不知道为什么， 是当弟弟妹妹都会有这种天分的吗？

幸好，在你成长的重要时刻我并不在你身边，不然今时今日，你应该就是还是个长不大的妹妹。

你自己呢？难道你每次独自解决了一些问题过后，没有觉得很有成就感，很骄傲吗？要深深记得那个感觉。

今天，你已经满18岁了，我只想跟你说，好好的当你自己，不要活在我的影子下，你没有必要一定什么都要像我。（虽然我知道我很厉害哈哈哈哈！）

一定要学会独立！

但是！在你没办法的时候，请你要记得，你还有一个姐姐！（不要真的忘了这回事）

18岁！生日快乐！
开学快乐！转校快乐！

             

哈哈哈哈哈哈！我真的很想放这张啊！ 没关系啦，你小时候那么可爱，不会被这张照片毁掉的哈哈哈！            

哈哈哈哈！ 我不明白为什么我小时候可以长得这么一副欠打的样子！

我也不知道我的高度发生了什么事！哈哈！

 

钟仪薇18岁生日快乐！ =D